[박영실 칼럼] 무례한 사람을 만난 날

박영실 필진

입력2023.10.13 21:05 수정2023.10.16 17:54

한경닷컴 더 라이프이스트

무례한 사람을 만난 날

‘어제, 내 인생에서
가장 무례한 사람을 만난 날...

어떻게 대처할지
고민 중…

밤새 이불 킥하다
정신 차리고 보니
어느새 아침…

어제 SNS에 필자가 올린 넋두리다. 최근 몇 년동안 주변의 좋은 분들 덕분에 운 좋게도 ‘화(火)’라는 감정을 쓸 일이 없었다. 그러다가 어제 무례한 사람때문에 그 부정적인 감정이 올라오면서 감정소모가 컸었다. 나름 감정관리에 내공이 있다고 생각했었는데 근육관리가 잘 안되었던 자신을 들켜버린 듯 스스로의 서투른 감정관리에 가장 당황스러웠던 것은 자신이었음을 고백한다. 무례한 사람으로부터 자신을 보호할 방어벽이 될 감정근육을 부지런하게 키워야겠다.

무례함이란 호의를 호구로 아는 것이다!

무례함이란 약자가 강한 척하는 것이라는 말을 들은 적이 있다. 그럴지도 모르겠다. 필자가 느끼는 무례함이란 호의를 호구로 아는 것이라고 느껴진다. 무례함은 다른 사람에 대한 예의나 존중을 보이지 않는 행동이나 태도를 가리키는데 무례한 행동은 상황, 문화, 개인의 기준에 따라 다르게 인식될 수 있다. 하지만 일반적으로 다음과 같은 다섯 가지 특성을 포함할 수 있다.

-불손한 언어 사용: 선정적이거나 모욕적인 언어를 사용하거나, 상대방을 비하하거나 조롱하는 말을 하는 것
-무시나 경시: 다른 사람의 의견, 감정 또는 존경하는 가치를 무시하거나 경시하는 행동
-불공평한 대우: 공정하지 않고 부당한 방식으로 다른 사람을 대우하거나, 차별적인 행동을 보이는 것
-무례한 제스처나 표정: 몸짓이나 표정을 통해 다른 사람을 모욕하거나 무시하는 행동
-무시나 냉담함: 다른 사람의 필요나 요청을 무시하거나, 감정적으로 냉담하게 대응하는 것 등이다.

무례한 사람들의 특징은?

무례한 사람들은 다양한 특징을 가질 수 있지만, 개인적인 경험상 일반적으로 다음과 같은 다섯 가지 특징들이 두드러지는 경향이 있다고 본다.

-존중 부족: 무례한 사람들은 다른 사람의 의견, 감정, 경험을 존중하지 않고 무시하는 경향이 있다.
-자기중심적: 자기만의 이익이나 감정을 중시하며, 다른 사람의 입장을 고려하지 않고 행동하는 경향이 있다.
-자기표현의 부족: 감정을 적절하게 표현하지 못하거나, 부적절한 방식으로 표현하며 공격적이거나 모욕적인 언어를 사용할 수 있다.
-인내심 부족: 금방 화를 내거나, 쉽게 흥분하며 인내심이 부족한 경향이 있다.
-타인에 대한 비난: 자신의 문제나 실패를 타인에게 돌리며 비난하는 경향이 있다.

무례한 행동이나 태도를 보이는 사람 곁에 있으면 주변 사람들에게 부정적 영향을 미칠 수 있을 뿐만 아니라 부정적인 기운이 전염되기에 현명한 대처가 필요하다.

지혜로운 대처법과 조건 없는 지지를 보내주신 분들 덕분에

어제 필자의 넋두리에 힘이 되는 댓글들이 많이 달렸다. ‘상대적 물리학을 보여주세요!’라거나 ‘이불 킥보다는 킥을 해버리세요!’ 라는 공격적인 대처법부터 ‘무조건 관계를 끊으세요!’나 ‘짚고 넘어가세요!’등 현실적인 대처법까지 다양했다. 뿐만 아니라 ‘용서해 주세요! 무례한 사람은 그것을 노렸군요! 넘어가면 아니 됩니다. 무심한 듯 지나치세요! 부드러운 것이 이깁니다!’처럼 부드러운 초월 대처법까지 접하면서 마음이 따뜻해졌다. 특히 ‘사람을 그리도 귀하게 대해주시는 데 그럴수가 있는건가요? 저까지 화가 나네요. 훨씬 좋은 일로 다 날아가시길 바랍니다.’나 ‘무례한 사람에게도 어떻게 현명히 대처하실 지 고민하신다니 또 배워요!’라는 말과 함께 귀한 시간 내서 조건 없는 지지를 보내주신 분들 모두에게 다시한번 감사를 전하고 싶다.

무례한 사람의 지혜로운 대처법은?

무례한 사람들과 대처하는 것은 어려울 수 있지만, 여러분들의 고견을 토대로 다음과 같은 전략을 사용해서 상황을 관리하고 자신의 안정성을 유지하면 좋겠다싶어 7가지를 정리해 보았다.

1. 진정하고 침착하게 유지하기:
무례한 사람에게 반응할 때 침착하고 감정 통제하기. 자기 통제를 유지하면서 냉정하게 대처하면 상황을 더 잘 다룰 수 있다.

2. 무시하고 떠나기:
상황이 건전한 토론이나 대화로 이끌 수 없다면, 무례한 사람을 무시하고 그들과의 상호작용을 피하는 것도 한 가지 방법이다. 무례한 행동에 대응하지 않고 떠나는 것은 종종 최선의 방법일 수 있다.

3. 명확하게 의사 표현하기:
무례한 행동에 대해 무엇이 문제인지 명확하게 표현하기. 무례한 사람에게 그들의 행동이나 언어가 왜 문제인지 설명할 수 있으면, 상황을 개선할 수 있는 기회를 제공할 수 있다.

4. 자기보호적인 경계 설정하기:
자신을 보호하기 위해 필요한 경계를 설정하고 지키기. 다른 사람이 자신의 개인 공간이나 정신적 안정성을 침해하는 것을 허용하지 않기.

5. 긍정적인 대화 모델 제공하기:
무례한 사람에게 예의 바른 언어와 행동으로 대응함으로써, 긍정적인 대화의 모델을 제공할 수 있다. 이를 통해 상대방에게 자신의 행동을 돌아보게 할 수 있다. 하지만 비상식적인 사람에게는 절대 통하지 않음을 기억하자.

6. 지지를 받기:
무례한 사람과의 상황에서 지지를 받을 수 있는 친구, 가족, 동료 등과 이야기 나누기. 상황을 이해하고 조언을 얻을 수 있을 뿐만 아니라, 감정적 지지를 받아 기분이 나아질 수 있다. 필자는 어제 실제 많은 지인들의 감정적 지지 덕분에 안정을 되찾았기에 강력 추천한다.

7. 전문가의 도움을 받기:
만약 무례한 사람과의 상황이 심각하거나 대처하기 어렵다면, 마지막 절차로 상담사나 심리치료 전문가와 상담을 통해 상황을 해결하는 방법을 찾을 수 있다.

무례한 사람이 불쌍해지기 시작했다

무례한 사람과 대처하는 것은 상황과 개인에 따라 다양하게 달라질 수 있다. 상황에 맞는 적절한 방법을 선택해서 상대방과의 관계는 물론 자신과의 관계를 건강하게 유지 관리하는 것이 매우 중요하다. 여기서 핵심은 무례한 상대의 말로 '일일이 상처받지 않고, 상대방의 페이스에 휘말리지 않는것이다. ‘무례한 사람은 무시하고, 너를 사랑하는 더 많은 사람들을 생각해!’라고 한 친구의 말이 귓가에 맴돌며 어제 무례함으로 나의 ‘화(火)’를 일깨운 사람이 갑자기 불쌍해지기 시작했다.

<한경닷컴 The Lifeist> 퍼스널이미지브랜딩랩 & PSPA 대표/
명지대학교 교육대학원 이미지코칭전공 겸임교수 박영실

"외부 필진의 기고 내용은 본지의 편집 방향과 다를 수 있습니다."
독자 문의 : thepen@hankyung.com

관련 뉴스

1

13일 프레스센터서 韓日여성기자포럼

한국여성기자협회가 ‘소통·이해·협력’을 테마로 한 ‘한일여성기자포럼’을 13일 서울 태평로 한국프레스센터 20층 국제회의장에서 연다. 한·일 양국 여성 기자들이 취재 현장에서 겪은 성차별에 대한 고민을 나누고 더 나은 세상을 만들기 위한 해법을 모색한다.이번 포럼은 ‘10% 벽…유리천장을 넘어서’와 ‘저출생의 늪…돌파구 있을까’, ‘아시아적 문화가 여성 관련 보도에 미치는 영향’ 등 3개 세션으로 진행된다. 성평등 지수가 세계 최하위권인 한국과 일본의 현황을 짚어보고, 양국의 공통 난제인 저출생의 원인과 대안을 모색한다.김경희 한국여성기자협회 회장(사진)은 “한·일 여성 기자들이 양국 성평등 현실과 정책을 분석하고 실효성 있는 정책 제언까지 이끌어낼 것”이라고 말했다.노유정 기자 yjroh@hankyung.com
2

한국여성기자협회, '소통·이해·협력…한일여성기자포럼' 개최

한국여성기자협회(회장 김경희)가 ‘소통·이해·협력’을 테마로 한 한일여성기자포럼을 13일 오전 10시 30분 서울 중구 한국프레스센터 20층 국제회의장에서 연다. 한일 양국 여성 기자들이 취재 현장에서 겪은 성차별에 대한 고민을 나누고 더 나은 세상을 만들기 위한 해법을 모색하기 위해 마련된 행사다.이번 포럼은 <10% 벽…유리천장을 넘어서>와 <저출생의 늪…돌파구 있을까>, <아시아적 문화가 여성 관련 보도에 미치는 영향 등 3개 세션으로 진행된다. 성평등 지수가 세계 최하위권인 한국과 일본의 현황을 짚어보고, 양국의 공통 난제인 저출생의 원인과 대안을 모색한다. 아시아의 역사ㆍ관습이 젠더 이슈 보도에 미친 영향도 살펴본다.일본 측에서는 미조우에 유카 TV 아사히 기자, 혼모 유카리 지지통신사 서울지국 특파원, 가토 사유리 일본 간사이TV 기자, 아키야마 리사 가나가와 신문 편집국장, 오카바야시 사와 일본 아사히신문 기자 등이 발제자 및 토론자로 참석한다.이번 포럼에는 안네 카리 한센 오빈 주한 노르웨이 대사도 참석한다. 노르웨이는 성평등 부문에서 앞서가는 나라로 꼽힌다.김경희 한국여성기자협회 회장은 “성평등과 다양성, 포용성을 외면한 채 사회 통합이나 ‘저출생’ 같은 국가적 위기 탈출은 불가능하다”며 “이번 포럼에서 한일 여성기자들이 다년간의 취재 경험을 바탕으로 양국 성평등 현실과 정책을 통찰력 있게 분석하고 실효성 있는 정책 제언까지 이끌어 낼 것으로 기대한다”고 밝혔다.노유정 기자 yjroh@hankyung.com
3

소통을 잘하는 노하우

소통을 더 효과적으로 하는 노하우. 더 칭찬하고 더 기다리기. 고민 상담 내용의 9할은 관계의 문제이고, 관계 갈등의 9할은 소통의 문제다. 그리고 소통 관련 고민 중 가장 대표적인 것이 내 의견을 상대방에게 전달하기 어렵다는 것이다. 특히나 상대방을 설득하고 더 나아가 행동 변화까지 바랄 때는 더 쉽지가 않다. 이럴 땐 어떻게 하면 좋을까. 엄청난 솔루션을 답하면 좋을 텐데 그렇지 못하다. 하지만 조금 뻔해 보여도, 막상 우리가 잘 적용하지 못하고 있는 솔루션이 있다. 그중에서 최신 연구에서도 여전히 소통의 효과적인 키워드로 언급되는 것 중 2개를 꼽아본다면 ‘칭찬’과 ‘전략적 침묵’이다. 칭찬 없는 조언은 튕겨 나간다 은사와의 관계에서 갈등을 겪고 있다는 한 제자의 고민을 접한 적이 있다. 그 제자는 학위를 마치고 평소 존경하는 은사님께 해당 분야의 문제와 개선점에 관한 의견을 드렸다고 한다. 하지만 기특하게 생각하실 줄 알았던 은사님이 언짢아 하는 얼굴이라 당황했다고 한다. 더 속상한 것은 다른 자리에서 자신을 ‘버릇없다’는 등 비판했다는 이야기를 들었다고 한다. 우리 마음은 논리적이지 않을 때가 많다. 좋은 뜻으로 한 이야기가 오히려 상대방에겐 위협으로 느껴질 수 있는 것이다. ‘키워 놓았더니 본인이 잘나서 된 줄 알고 고마워하지 않는다’와 같은 마음이 들 수도 있다.위협감을 느끼면 ‘자아 방어’ 기능이 작동되면서 타인의 의견에 대한 열린 마음이 자동으로 닫히는 경향이 있다. 새로운 아이디어나 혁신적 비판이 오고 가는 파이프라인이 막혀 개인이나 조직에 부정적 영향을 미치게 된다.위협을 느낀다는 것은 다른 관점에서 보면 스스로에 대한 평가 점수가 떨어졌다는 의미다. 실제로 객관적인 자신의 능력에 비해 스스로를 무능하다고 평가하는 리더들의 고민을 자주 접한다. 스스로를 무능하다고 느끼는 리더가 직원들이 제안하는 의견에 대해 수용성이 떨어졌다는 연구가 있다. 그런데 무능하다고 생각하는 리더들에게 자신의 ‘핵심 가치’에 대해 써보도록 하는 ‘자아 강화’ 활동을 한 후에는 직원 의견에 대한 수용성이 증가했다는 것이다.아부, 아첨은 나쁘지만 ‘진실한 칭찬’은 타인의 자아를 강화해준다. 칭찬으로 소통을 시작하는 것은 상대방이 위협감을 느껴 자기 방어 기능이 강화되는 것을 막고 신뢰 관계를 유지하는 데 있어 효과적이다.앞 사연의 제자에게 앞으로 은사를 만나면 “모든 것이 스승님 덕분입니다. 저는 아직 한참 부족합니다. 지속적인 지도 편달을 부탁드립니다”라고 답하라 조언했다. 그러면서 말이 잘 안 나오면 거울을 보고 연습하라고 했다. 정보 위주로 효율적 소통을 하다 보면 ‘가벼운 칭찬’ 같은 ‘스몰 토크’가 입에서 잘 떨어지지 않을 수 있다.타인의 장점을 먼저 생각하고 가벼운 칭찬으로 소통을 시작해보자. 그리고 요즘 타인의 의견에 부정적인 경향이 생겼다면 혹시 ‘나는 무능해’ 같은 주관적 평가가 강해졌는지 확인해보고 나의 장점과 핵심 가치는 무엇인지 생각하고 써보는 시간을 권한다.전략적 침묵, 조언의 타이밍이 중요하다 사극에서 용기 있게 ‘직언’을 하는 신하의 연기를 볼 때면 ‘찐’ 충신이란 생각에 뭉클한 느낌을 받는다. 그러나 충언이 오히려 왕의 노여움을 사서 유배 등을 겪게 되는 장면도 접하게 된다. 충언을 멀리하는 왕은 요즘 표현으론 공감 소통의 리더십에 문제가 있는 셈이다.이상적으로는 구성원의 조언을 어느 때든 진심으로 경청할 수 있는 마음의 준비를 가지고 있어야 하지만 현실적으론 쉽지 않다. 마음이란 시스템이 제한된 에너지를 가지고 있어 피로감이나 감정 상태에 따라서도 마음의 청력이 감소하게 된다.생명이 달린 응급 상황에서는 말할 필요도 없이 소통에 있어 빠른 타이밍이 절대적으로 중요하다. 그런데 그렇지 않은 경우에 있어서는 ‘전략적 침묵(strategic silence)’이란 소통 기술도 고려해봐야 한다. 조언을 할 용기와 더불어 이야기할 ‘타이밍’을 잘 잡는 것도 내 의견이 리더와 조직에 긍정적 영향을 미칠 확률을 올리는 데 중요하다.전략적 침묵에 관한 한 연구를 보면 이를 잘 활용하는 경우에 의견이 더 효과적으로 전달됐고, 업무 수행 능력을 평가하는 데 있어서도 전략적 침묵을 잘 활용하는 구성원이 더 높은 평가를 받았다는 것이다.전략적 침묵, 다르게 표현하면 ‘이야기를 할 타이밍을 언제로 잡는가’에 관해서는 크게 3가지 요소를 체크해볼 것을 권유했다. 우선 내 의견이 충분히 ‘준비’됐는가다. ‘변화가 필요하다’는 원론적인 이야기가 아닌 구체적인 데이터를 기반으로 한 의견 준비가 필요하다는 것이다. 또 현재 리더의 ‘심리적 수용성’에 대한 체크도 필요하다. 과도한 업무로 추가적인 인지 자원을 활용하기 어려운 상태일 때 의견 제시는 비효율적인 결과로 끝나기 쉽다. 그리고 ‘연관성’도 고려해야 한다. 회사가 집중하고 있는 특정 프로젝트와 연관성이 떨어지는 의견이라면 그 프로젝트의 진행 상황을 고려해 타이밍을 잡아야 한다.듣고 보면 당연한 상식이라 여겨진다. 하지만 실제 상황에서는 의견이 있을 때 즉시 이야기하는 것이 구성원으로서 더 진정성이 있는 것이고, 또 빨리 이야기해야 그만큼 리더에게 고민할 시간을 충분히 줄 수 있다는 생각이 작동해 이야기하는 타이밍을 빠르게 가져가기 쉽다.의견을 전달하는 소통에 있어 타이밍을 조절하는 ‘전략적 침묵’은 자녀와의 소통에도 적용할 수 있다. “아이에게 이야기를 해도 대답을 안 해 답답하다”는 부모의 고민을 자주 접한다. 부모는 더 좋은 습관을 갖게 하고 빨리 성장시키고픈 마음에 열심히 조언을 한 것이지만 자녀 입장에선 잔소리로 느껴지고, 그래서 생긴 저항감이 건조한 소통으로 이어질 수 있다. 진정성과 함께 효과적인 소통엔 연습과 인내가 필요하다.글 윤대현 서울대병원 정신건강의학과 교수