'케미' 안 맞는 동료와도 좋은 팀을 만들 수 있을까 [직장인 토요책방]

애덤 그랜트 지음, <바이브>

미국 헤비메탈 밴드 메탈리카의 멤버들이 2008년 영국 런던 O2 아레나 공연에서 어깨를 맞대고 관객에게 인사하고 있다. 메탈리카는 멤버 간 극심한 갈등으로 해체 위기를 겪었지만, 심리 상담을 통해 갈등을 해결하는 법을 배웠다. ©크리핀 데스

1926년 영국 옥스퍼드대 영문학과 교수회의. 이 자리에서 처음 만난 두 교수는 서로 영 탐탁지 않았습니다. 한 사람은 일기에 상대를 두고 "한 대쯤 맞아야 할 사람"이라고 적었습니다. 따지기 좋아하는 고집 센 전통주의자로 보였기 때문입니다.

일기를 쓴 사람은 <나니아 연대기>의 작가 C. S. 루이스, 상대는 <반지의 제왕>의 작가 J. R. R. 톨킨입니다. 첫인상이 좋지 않았던 두 사람은 북유럽 신화라는 공통 관심사를 발견하면서 가까워졌습니다. 이후 문학 모임 '잉클링스'에서 서로의 원고를 읽고 비평하며 집필을 독려했습니다. 톨킨은 훗날 자신의 창작이 개인적인 취미를 넘어설 수 있다고 처음 믿게 해준 사람이 루이스였다고 회고했습니다.

처음에는 잘 맞지 않아 보이던 동료와 뜻밖에 좋은 호흡을 맞춘 경험, 직장인이라면 한 번쯤 있을 겁니다. 미국 펜실베이니아대 와튼스쿨의 조직심리학자 애덤 그랜트는 신간 <바이브>에서 이런 관계의 비밀을 파고듭니다.

'바이브'는 사람 사이에 통하는 기운이나 분위기를 뜻합니다. 저자는 이른바 '케미'가 타고난 궁합이나 첫인상만으로 결정되지 않는다고 말합니다. "좋은 인연은 발견하는 것이 아니라 만들어가는 것"이라는 문장이 책 전체를 관통합니다.

저자는 관계를 무엇을 공유하느냐에 따라 구분합니다. 필요를 주고받는 '동료', 목표를 공유하는 '동맹', 관심사를 나누는 '친구', 가치관을 공유하는 '동반자'입니다. 한 사람이 여러 역할을 할 수도 있지만, 기대가 어긋나면 서운함이 생깁니다. 일할 때는 호흡이 척척 맞는 동료에게 속 깊은 위로까지 기대했다가 실망한다면, 상대가 야박해서가 아니라 서로 원하는 관계가 달랐을 수 있다는 얘기입니다.

직장인에게 특히 반가운 대목은 일을 잘하려고 반드시 서로 좋아할 필요는 없다는 주장일 겁니다. 책에는 국적과 성장 배경이 달라 좀처럼 어울리지 못하던 우주비행사 세 명이 반년 가까이 함께 생활한 사례가 나옵니다. 이들은 야외 생존훈련에서 외부의 도움 없이 추위와 낯선 환경에 대처하며 문제를 해결해야 했습니다. 그 과정에서 평소에는 몰랐던 서로의 능력과 책임감을 발견했습니다. 어린 시절 처음 우주비행사를 꿈꾸게 된 계기를 이야기하면서 공통의 열망도 확인했죠.

저자는 신뢰에 관한 질문부터 바꿔보라고 권합니다. '이 사람을 믿을 수 있는가'가 아니라 '이 사람에게 무엇을 믿고 맡길 수 있는가'를 물으라는 겁니다. 상대가 마음에 들지 않아도 특정한 능력과 책임감은 믿을 수 있습니다. 성과를 내는 데는 동료에 대한 호감보다 공동의 목표에 대한 헌신이 더 중요할 수 있다는 것입니다.

그렇다고 불편한 관계를 무조건 견디라는 뜻은 아닙니다. 오히려 저자는 좋기도 하고 싫기도 한 '애증 관계'가 일관되게 부정적인 관계보다 건강에 더 해로울 수 있다는 연구를 소개합니다. 언제 다정하게 굴고 언제 상처를 줄지 예측할 수 없어 늘 긴장하게 되기 때문입니다. 서로 좋아하지 않는 것과 상대를 불안하게 만드는 것은 전혀 다른 문제인 셈입니다.

조직을 이끄는 이들이 참고할 사례도 있습니다. 2003년 미국 캘리포니아의 한 중학교에서는 히스패닉계와 백인 학생들 간 따돌림과 몸싸움이 잦았습니다. 교장은 900여명의 학생을 하나로 뭉치게 하는 대신, 학교를 '해리 포터'의 호그와트처럼 네 개 기숙사로 나눴습니다.

학생뿐 아니라 교사와 직원도 기숙사에 소속됐습니다. 기숙사별로 학업과 스포츠, 봉사활동에서 경쟁하도록 하자 2년 만에 정학 건수가 절반 가까이 줄었습니다. 소속감은 공동체 안의 작은 공동체에서 생긴다는 설명입니다.

갈등을 바라보는 시각도 뒤집습니다. 미국 헤비메탈 밴드 메탈리카는 2001년 멤버 간 불화로 해체 위기에 몰렸습니다. 격렬하게 다툰 뒤에는 밴드가 깨질까 두려워 서로에게 할 말을 삼켰습니다. 갈등을 피하려다 관계가 더 나빠진 겁니다.

결국 심리전문가의 도움을 받아 불만을 솔직하게 표현하고 건설적으로 다투는 방법을 배웠습니다. 저자는 상대의 행동만 보고 속뜻을 넘겨짚지 말고, '너 대 나'의 대립을 '너와 나 대 문제'로 바꾸라고 조언합니다.

당장 써먹을 만한 조언도 있습니다. 연구에 따르면 친구 한 명을 사귀는 데는 평균 50시간 이상 걸리지만, 잡담을 건너뛰고 깊은 질문을 던지면 그 시간을 확 줄일 수 있습니다. 함께 일할 사람에게는 "요즘 이루고 싶은 목표와 가장 큰 고민"을, 마음을 나누고 싶은 사람에게는 "가장 후회되는 일"을 물어보는 식입니다.

맞지 않는 사람은 빨리 '손절'하는 게 미덕처럼 여겨지는 요즘입니다. 인공지능(AI)에게 위로받고 MBTI로 상대를 먼저 가늠하는 시대에, 관계는 결국 함께 만들어가는 것이라는 오래된 진실을 연구로 다시 확인시켜 주는 책입니다.

설지연 기자 sjy@hankyung.com